PENSAMIENTOS

Me ha venido este pensamiento y quiero compartirlo con todos:

EL HABER OLVIDADO LO ACONTECIDO EN EL TRAYECTO,NO SIGNIFICA QUE NO RECUERDE QUÉ CAMINO NO DEBO VOLVER A TOMAR.

EL GRAN GATSBY

EL  GRAN  GATSBY

Gatsby (The Great Gatsby, en su título original en inglés) es una novela de F. Scott Fitzgerald publicada en 1925. La historia se desarrolla en Nueva York y Long Island en los años 20 del siglo XX.

Pocas novelas han sido capaces de mostrar el mundo de la gente “rica” como en esta gran obra.Para los que no son amantes de la lectura,cuentan con la versión cinematográfica interpretada por

Robert Redford como protagonista y Mia Farrow como Dasy,que son de las pocas películas que se ciñen al argumento original.

Como siempre,el aspecto comercial que atrae es la incógnita de quién es realmente el personaje principal.Un millonario que se desconocen sus orígenes y cómo realmente consiguió su fortuna.

Pero aparte de eso,lo que a mí verdaderamente me captó,fue  la diferencia de reacción entre una persona que no ha nacido rico y la de los que no  han conocido otra cosa que la abundancia de bienes materiales.

Espero que disfrutéis con su lectura.

Michio Kaku

“FÍSICA  DE  LO  IMPOSIBLE”

Michio Kaku, (24 de enero de 1947 en San José, California, Estados Unidos), es un físico teórico estadounidense, especialista muy destacado de la String Field Theory, una rama de la teoría de cuerdas.
Muy interesante es la visión que plantea Michio Kaku,  en su nuevo libro, “Física de lo imposible”. En él, intenta destruir nuestros esquemas entre lo posible y lo imposible en el campo de la física.
Acertadamente, el científico plantea que en su corta vida, ha visto una y otra vez hacerse realidad cosas que para él y para la comunidad científica en general, eran verdaderamente imposibles. Para abordar este fascinante tópico, Kaku divide los temas que actualmente creemos imposibles en tres grandes categorías.

-Imposibilidades de clase I: tecnologías que hoy son imposibles pero que no violan las leyes de la física conocidas. Serían posibles en un siglo o dos, o dentro de unos pocos. En esta categoría entra el teletransporte, los motores de antimateria, algunas formas de telepatía, la psicoquinesia y la invisibilidad.

-Imposibilidades de clase II: tecnologías situadas en el borde de nuestra comprensión física. Si son posibles, no llegaríamos a materializarlas hasta dentro de miles o millones de años. En esta categoría se incluyen las máquinas del tiempo, el hiperespacio y los viajes a través de un agujero de gusano.

-Imposibilidades de clase III: tecnologías que directamente violan las leyes de la física conocidas. No hay demasiadas de estas imposibilidades reconocidas.
La teoría de cuerdas es un modelo fundamental de la física que básicamente asume que las partículas materiales aparentemente puntuales son en realidad "estados vibracionales" de un objeto extendido más básico llamado "cuerda" o "filamento".
De acuerdo con esta propuesta, un electrón no es un "punto" sin estructura interna y de dimensión cero, sino un amasijo de cuerdas minúsculas que vibran en un espacio-tiempo de más de cuatro dimensiones. Un punto no puede hacer nada más que moverse en un espacio tridimensional. De acuerdo con esta teoría, a nivel "microscópico" se percibiría que el electrón no es en realidad un punto, sino una cuerda en forma de lazo. Una cuerda puede hacer algo además de moverse; puede oscilar de diferentes maneras. Si oscila de cierta manera, entonces, macroscópicamente veríamos un electrón; pero si oscila de otra manera, entonces veríamos un fotón, o un quark, o cualquier otra partícula del modelo estándar. Esta teoría, ampliada con otras como la de las supercuerdas o la Teoría M, pretende alejarse de la concepción del punto-partícula.

Me gustaría desde aquí rendir homenaje a las coplas de Rafael de León.Muchas personas agradecerán recordarlo.

Rafael de  León

Rafael de León, Conde de Gómara
Rafael de León.

Rafael de León y Arias de Saavedra, también conocido como Maestro León, Conde de Gómara, Marqués del Moscoso y Marqués del Valle de la Reina (Sevilla, 6 de febrero de 1908- Madrid,9 de diciembre de 1982), escritor y poeta español de la Generación del 27, autor de letras para copla, formando parte del trío de autores Quintero, León y Quiroga

Poemas de Amor

ProfecÍa
Me lo contaron ayer
las lenguas de doble filo,
que te casaste hase un més
y me quedé tan tranquilo...
Otro cualquiera en mi caso,
se hubiera echao a llorá,
yo, cruzándome de brazos
dije que me daba igual.
Nada de pegarme un tiro
ni enredarme en maldiciones
ni apedrear con suspiros
los vidrios de tus balcones.
¿Que te has casao? -¡Buena suerte!
Vive cien años contenta
y a la hora de la muerte,
Dios no te lo tenga en cuenta.
Que si al pie de los altares
mi nombre se te borró,
por la gloria de mi mare
que no te guardo rencor.
Porque sin sé tu marío,
ni tu novio, ni tu amante,
yo fui quien más te ha querío,
con eso tengo bastante.
Y haciendo un poco de historia,
nos volveremos atrás,
para recordar la gloria
de mis días de chaval.
            

-¿Qué tiene el niño, Malena?
Anda como trastornao,
le encuentro cara de pena
y el colorcillo quebrao.
Y ya no juega a la tropa,
ni tira piedras al río,
ni se destroza la ropa
subiéndose a coger níos.
¿No te parece a ti extraño?
No es una cosa muy rara
que un chaval de doce años
lleve tan triste la cara?...
Mira que soy perro viejo
y estás demasiao tranquila:
¿Quieres que te dé un consejo?
Vigila, mujer, ¡vigila!
(Y fueron dos centinelas
los ojitos de mi mare):
-Cuando sale de la escuela
se va pa los Olivares.
-Y ¿qué es lo que busca allí?             
-Una niña. Tendrá el mismo tiempo que él.
José Miguel, no le riñas,
que está empezando a querer.
Mi pare encendió un pitillo,
se enteró bien de tu nombre,
y te compró unos zarcillos
y a mí un pantalón de hombre.

Groucho Marx

Creo que la felicidad consiste en sacar provecho en cada momento de lo mejor de cada situación. Si conseguimos  sonreir.,ya hemos conquistado un poco de nuestra meta.Espero que estas frases os sirvan  para animaros a ser un poco más felices hoy.
	Frases de Groucho Marx 1890-1977. Actor estadounidense. Sus citas más célebres Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer. Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos? Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros. Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota. Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años! En el restaurante.Camarero,hoy no tengo tiempo para almorzar,traiga la cuenta. Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo. ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi? La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música. La inteligencia militar es una contradicción en los términos. Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama. La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. Debo confesar que nací a una edad muy temprana. O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado. Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás. Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria. Citadme diciendo que me han citado mal. El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. Bebo para hacer interesantes a las demás personas. Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto. ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande. La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.  Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer. No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa. El matrimonio es la principal causa de divorcio. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien. ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda! Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína. Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado. Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor. Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!  Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta. El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual. Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste) Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz. ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana. - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más. Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo. No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!  ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.  "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo." Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?  Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho) Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico. Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-. Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato. Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero. Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa. Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam) Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas. En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso. ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.